لقد رأينا حتى الآن ما هو عليه ابتزاز عاطفي وكيف يمكن ممارسة هذا العنف باستخدام الطفل كتهديد أو تحويله إلى ضحية غير مباشرة للمصادمات بين البالغين ، بالإضافة إلى أنه ، في مناسبات أخرى ، هو الضحية المباشرة لابتزاز استخدمه وتكرّر وتطبيعه كطريقة لتحقيق الطاعة ، يمكنك ترك آثار على القليل.
ولكن الآن سنرى بمزيد من التفصيل كيف يعمل الابتزاز العاطفي والموارد المستخدمة من قبل الشخص الذي يؤديها ، حتى نتمكن من تحديد الإجراءات المستخدمة.
الخوف في الابتزاز العاطفي
خوف إنه سلاح المبتز العاطفي: الخوف من عدم الحب ، والتخلي عنهم ، ورفضهم وعدم احترامهم ، والخوف من "حماقة". المبتز نفسه ، رغم أننا لسنا على علم بذلك ، خائف للغاية ، لأن تقديره لذاته لا يقوم على نفسه ، بل على الصورة التي يعرضها وعلى ما يحصل عليه من الآخرين.
أعتقد أن المبتز هم في الغالب أشخاص عانوا من هذا التلاعب بالأطفال وتضررت ثقتهم بأنفسهم ، واستبدلت بآلية التعويض هذه.
تغادر دون تفكير ، عندما كذبنا كأطفال ، كررنا عبارات مثل "إذا كنت لا تأكل كل شيء ستتركه" أو "الكثير من الأطفال يتضورون جوعًا وأنت تحتقر طعامي" ، "مع الحب الذي أعددته ..." أو أكثر صراحةً "إذا كنت لا تأكل الفاكهة ، فإن أمي لن تحبك" أو ما هو أسوأ "إذا كنت لا تأكل الفاكهة التي سأعطيك".
الذل والذنب في الابتزاز العاطفي
المبتز ، لكي يغرس ذلك الخوف ويصدقه ضحيته ، يتوقف عن الكلام ، وينظر بازدراء ، ويضايق ، إنه أمر ساخر على انفراد ، أو ما هو أسوأ في العلن. وهذا هو ، استخدم حب الآخر لإيذائه وهزيمته ، إذلاله للخوف أكثر والتلاعب بسهولة أكبر ، على طاعة.
إذا صرخت أمي بك ، أو بكت ، أو يسخر لك في العلن للبكاء على باب الحضانة أو التبول في الليل ، بالإضافة إلى ما يعاني بالفعل من هذه الظروف ، ويضيف الخوف من عدم جديرة بحب الأم ورفضها. وإذا كانت تهددك ... لكن أمي لا تعرف ما يؤلمك ، فهي فقط تريد الأفضل لك ، إنها فقط تريد منك أن تكون أفضل. حقا ، حتى لو كانت تستخدم أساليب الابتزاز ، فإنها لا تدرك أنها تفعل شيئًا لابنها أنها لن توافق إذا فعل شريكها ذلك.
لكن الأمر هو أن المبتز قد يجعل الضحية تشعر بالسوء ، والأنانية ، وغير صحيحة ... التلاعب بها للتخلي عن حريتها من أجل الحفاظ على العلاقة من حيث لطف. انها مدمرة وضارة. يجعل الضحية تشعر بالذنب للتسبب في الغضب أو الرفض. لكن يمكننا تحديدها والخروج من دائرة الخوف والإذلال والشعور بالذنب.
يمكننا ، ولكن ليس الأطفال. يكبر الأطفال معتقدين أنه ربما يكون صحيحًا أنهم أطفال سيئون ، أطفال سيئون ، أحمق ، أننا لن نحبهم إذا لم يلبوا كل توقعاتنا. أليس من المحزن القيام بذلك لهم دون معرفة أننا نفعل ذلك وألا نتذكر أن والدينا يمكنهم فعل ذلك لنا "من أجل صالحنا"؟
الحب في الابتزاز العاطفي
نشعر جميعا العواطف. الحب إنها واحدة منها ، قوية جدًا ، وهي هائلة بالنسبة لك ولأطفالك تجاهك. عاطفة أخرى هي الحاجة إلى الشعور بالقبول والمحبة كما نحن.
في البالغين التي تحتاج كبيرة ، ونحن بحاجة أعلم أن الأشخاص الذين نحبهم يحترموننا ويقبلوننا كما نحنإنها تسمح لنا بالتطور بحرية حتى لو كان ذلك لا يعني بأي حال من الأحوال أنه ينبغي السماح لنا بإلحاق الأذى بالآخرين أو تجاهل مشاعرهم واحتياجاتهم.
في الأطفال ، في أطفالنا ، المرجع الأساسي هو والديهم. نحن تشكيلها ، ينظرون إلينا كمرايا لاكتشاف ما هي عليه. إنهم معجبون بنا وأكبر رغبتهم هي إرضاءنا وأكبر حاجتهم هو أن نكون جديرين بحبنا. وهي بالضبط السعادة والحب أساس تعليم محترم.
كل ما سأشرحه لا يعني أننا يجب أن ندع الطفل يعاني من سلوكيات عدوانية أو يضر بالآخرين ، أو يترك تعليمهم فيما يتعلق بالانجراف. هذا لا يعني ذلك ، لكن الطريقة التي نؤثر بها ونعدل سلوكياتهم ، عندما نفعل ذلك من خلال الابتزاز العاطفي ، هي طريقة ضارة لإقامة العلاقات ولا تحبذ التواصل الصحي أو احترام الأطفال لذاتهم.
أكثر ما يخشاه الطفل ، جميع الأطفال ، هو عدم حب آبائهم أو فقدانهم أو التخلي عنهم لا يكون محبوبا بالنسبة لهم. هذا الخوف ، هذا الخوف ، هو ما نستخدمه عندما نبتزهم عاطفياً ونهددهم بالسماح لهم بحبهم إذا لم يفعلوا ما نريدهم أن يفعلوه.
الابتزاز ليس طريقة صحية للتعبير عن الحب
بقدر ما نحن مقتنعون بذلك نحب أطفالنا ونريد الخير هذا يعني أن الإعلام لا يهم ، هذا ليس صحيحًا.
حب صحي لا تؤذي وتحترم الآخر. استخدم حب أطفالنا ، خوفهم من فقداننا ، لكسر قراراتهم ، أو جعلهم يطيعون أو يحققون أشياء ملموسة مثل أكل كل شيء ، أو الدراسة أو التصرف بهدوء في التجمعات الاجتماعية ، ما نقوم به ضار ، لأننا بالتهديد ، وجعلهم يشعرون بالخوف ودون احترام الذات ، فإنهم يطيعوننا خوفًا وليس قناعة ونحن نعلمهم أن يفعلوا هذا النوع من الابتزاز لأشخاص آخرين. استخدام الابتزاز العاطفي لا يجعلنا آباءًا سيئين ، بل الآباء والأمهات فقط هم الذين يمكن أن يكونوا أفضل. وهذا ما نريده جميعا.
