نواصل اليوم مع الجزء الثاني من مقابلة الأطفال وأكثر من ذلك إلى العالم النفسي تيريزا غارسياأخصائي في التواصل والتعليم الوجداني دون عقاب. في الجزء الأول نتحدث عن العقوبات ومخاطرها. ونحن سوف الخوض الآن في الفرق بين العقاب والنتيجة الطبيعية، في الأسباب التي تجعل الآباء والمعلمين يستخدمون العقاب وبدائل صحية وأكثر فعالية مثل التواصل واللعب والتحفيز والتفاهم المتبادل لاحتياجات الناس.
ماذا يشعر الولد أو البنت عندما يعاقب؟
من الصعب معرفة ما يشعر به شخص آخر. لكن التخمين يمكن أن يتم. عندما أقوم بالورش ، يكون السؤال الذي أطرحه دائمًا هو: عندما كنت مراهقًا ، هل تثق في والديك؟ والأغلبية الجواب لا. إضافة إلى أنه لا يتحمس عادة للخوف من العقاب إذا كانوا يعرفون ما كان يفعله. في بعض الأحيان كانت تسمى هذه العقوبات "عواقب".
هناك بالضبط أولئك الذين يقولون إن تطبيق العواقب الطبيعية لا يعاقب ...
في الواقع ، العواقب الطبيعية ليست عقوبات.
على سبيل المثال ، إذا ذهب طفلك إلى المدرسة ونسي أن يأخذ كتابه ، فإن النتيجة الطبيعية هي أنه لن يكون قادرًا على استخدامه. وسيتعين عليه أن يشحذ براعة في قراءة ما كان عليه أن يقرأه ، أو يسأل زميلًا في الفصل أو يتحدث إلى المعلم. الآن ، أن الأب وضعه كعقوبة ، أو المعلم ، وكيفية القيام بأكثر من ضعف التدريبات ، وهذا ليس نتيجة ، هو العقوبة. والبالغ مقتنع بأنها نتيجة ، لكن الطفل يعرف جيدًا أنها عقوبة.
لكن هؤلاء البالغين كانوا أطفالًا ، وقد تلقوا هذا العلاج أو ما شابه ذلك ، لماذا يكررونه؟
هذا ما يعرفونه في معظم الحالات. ولهم مهمة ومسؤولية مع أبنائهم وبناتهم. إنهم يريدون بذل قصارى جهدهم ، وتطبيق ما يعرفونه. هناك أيضًا نظرية التحليل النفسي التي تقول إن هناك إكراهًا على تكرار ما عانيته في مرحلة الطفولة. وبالتالي ، يتم إدامة سلسلة من الهراء ، مما يؤدي إلى نتائج مختلفة جدا عن تلك التي اقترحها في البداية من قبل البالغين. هذا هو السبب في أنني أعمل كثيرًا مع البالغين ، من ناحية ، على التئام جروح الطفولة ، إن وجدت ، ومن ناحية أخرى من خلال تزويدهم بالأدوات التي توجههم في علاقات مع أشخاص بعمر بضع سنوات.
هل تعتبر الطاعة غير مرغوب فيها؟
ذلك يعتمد على الهدف الذي تريد تحقيقه. إذا كنت تريد ابنك وابنتك أن يكون الانضباط الذاتي ، وكنت تعزز الطاعة ، فإنك لن تصل إلى هدفك ، لأن الطاعة تختلف كثيرا عن الانضباط الذاتي.
كيف تختلف؟
والانضباط الذاتي هو المسؤول عن أعمالهم. لا طاعة. هذا هو السبب في أن الآباء والأمهات يكررون باستمرار لأطفالهم ما يجب عليهم فعله.
كيف يمكن تغيير السلوك غير المناسب إذا كنت لا تحصل على الطاعة؟
للسماح بدقة ، حيثما أمكن ، للطفل بتجربة العواقب الطبيعية لأفعاله. والتحدث معهم كثيرا. حتى الصغار يستفيدون من محادثاتنا ، إذا حولناهم إلى قصص وألعاب.
ماذا تفعل عندما يسيئون التصرف؟
أول شيء هو معرفة من الذي يقرر ما هو "سوء التصرف". في رأيي ، ابنتي تتصرف بشكل سيء عندما تصرخ بينما أتحدث عبر الهاتف. لكن في رأيه ، ربما أسيء التصرف ، لأنها تركتها وشأنها بالملل أثناء التحدث على الهاتف.
لذلك ليس هناك سوء التصرف؟
نعم إنه موجود ، لكن يقرر كل شخص ما هو سوء تصرفهم. يقرر الأطفال أيضًا ، حتى لو لم نمنحهم الفرصة للتعبير عن ذلك.
بينما تتحدث ، قد يكون السلوك الذي يعتبره الشخص غير مناسب للطفل مناسبًا تمامًا؟
هذا هو. لهذا السبب أتحدث عن التواصل ، كل شيء يفعله شخص ما ، حتى لو كان لا يتحدث ، يتصل "بشيء ما".
ليس هناك سلوك غير لائق؟
لكي يكون هناك سلوك غير مناسب ، يتعين على شخص ما الحكم عليه وإدانته لهذه الفئة. أعتبر أنه من الأكثر فاعلية أن أسأل ما الذي يتصل به الطفل أثناء قيامه بهذه الطريقة؟
ولكن ، تيريزا ، يغير قواعد اللعبة ...
نعم ، لأن كل شخص الآن مسؤول عن ما يحتاجه. عندما تكون احتياجات العديد من الأشخاص متوافقة ، تكون العلاقة بينها متناغمة ، وعندما تكون غير متوافقة ، تكون العلاقة معقدة. معرفة هذا ، وإيجاد طريقة لجعل الاحتياجات متوافقة ، والعقاب والجائزة تفقد كل معناها.
ماذا تقول للأم التي تريد أن تعرف ما هو طفلها يتواصل مع سلوكها؟
أود أن أقول له أن يسأل الكثير من أسئلة الفضول والاستماع إليه. وهناك الشيء الأكثر أهمية هو أنه عندما تستمع يكون لديك "عقلك الفارغ" ، لأنه إذا كنت ستؤكد ما تعتقد أنه الحل ، فلن تستمع إلى ابنك.
هل هذا العمل مع السلوكيات العدوانية أو الخطرة؟
بدأت الأم التي كان ابنها في الكلية ، بعيدًا عن المنزل ، في تنفيذ ورش العمل التي أجراها أديل فابر وإ. لقد تحدث مع الابن عبر الهاتف كل يومين أو ثلاثة أيام. لذلك قرر تجربة أسئلة الفضول والاستماع إليها. وكان ابنه في ذلك الوقت 17 سنة. اكتشف أن الصبي بدأ في تعاطي المخدرات ، ودخل إلى أرض "خطرة" إلى حد ما. لكن ابنه كان بعيدًا ، لذلك كانت الأداة الوحيدة التي كان لديه الاستماع ، والأسئلة. لقد تجنب المحاكمات قدر استطاعته. وفي غضون بضعة أشهر ، تغير ابنه تمامًا ، لم يعد يتعاطى المخدرات. أود أن أقول إنه إذا تمكنت الأداة من تحقيق هذه النتيجة الرائعة ، فإنها تعمل مع سلوكيات خطيرة.
ومع العدوانية؟
في إحدى ورش عمل مارشال روزمبرج ، وهي عالمة نفس مؤلفة كتاب "التواصل اللاعنفي" ، حضرت امرأة كانت تستخدم أدوات تواصل حازمة في موقف شديد الصعوبة. عملت في مركز التقط الأشخاص المدمنين وساعدهم في إزالة السموم. في إحدى الليالي دخل مدمن مخدرات ، مع وجود ماكينة حلاقة في يده وهدد بوضع الحلاقة على عنقه. حصلت المرأة. التحدث مع الصبي لمدة 30 دقيقة ، مما سيتيح له في نهاية المطاف استدعاء سيارة إسعاف ونقله إلى مركز آخر. أوضحت أن الصبي لم يخدعه. عندما سمع مارشال قصته ، سألته عما كان يفعله في ورشة العمل ، لأنه كان من الواضح أنه كان يتعامل مع التواصل تمامًا. التي أجابت عليها ، في الأسبوع التالي ، أجرت مناقشة هائلة مع والدتها.
لكن على الرغم من أن هذا يعطينا فكرة أن التواصل ينجح في المواقف الخطرة ، فلماذا تجادل المرأة مع والدتها؟
في رأيي ، وفي تجربتي ، ما وجدته هو المشاعر الكيسية. إذا كانت والدتك (أي شخص مقرب) قد فعلت شيئًا يؤذيك ولم تستطع شفاءه ، فإن هذه المشاعر تمنعك من التفكير بما يكفي للتحدث بحزم. في هذه الحالات ، أوصي بعلاج المشاعر ، لأنه يؤثر أيضًا على العلاقات مع الآخرين ومع الأطفال.
منذ أي سن يجب أن نطلب من الأطفال أن يأكلوا ويناموا أو يلبسون أو يجمعوا ألعابهم بمفردهم؟
في رأيي ، خطاب الرأفة يتجنب الكلمات مثل المطالب والواجب. سيقوم كل طفل بهذه الأنشطة وغيرها الكثير فقط ، عند الإعداد. عادةً ما يخفي هذا السؤال التحيز القائل بأن الأطفال هم أشخاص كسالى لا يريدون التعاون في المنزل أو التعلم. والحقيقة هي أن الأطفال ، وهم صغارًا ، ليسوا في وضع الخمول. إذا لوحظ أن الطفل يتعلم المشي ، فتعلم الكلام. إذا كانت الأم تقوم بتنظيف الأطباق أو الأرضيات ، فإن الأطفال على استعداد للمساعدة. شيء آخر هو أن تساعدها الأم في رؤيتها تسير ببطء أكبر أثناء أداء الواجب المنزلي. لذا حاول تجنب أن تكون مصحوبًا بها. ما ينتج عادة في حقيقة أنهم بعد فترة من الوقت لا يهتمون بهذه المهمة وفي غيرها.
ولا ينبغي لنا أن نطالبهم بأداء واجباتهم المدرسية؟
"التزام" آخر ، شرط آخر. عندما أعمل مع المعلمين ونصل إلى هذا الموضوع ، لاحظت مرة أخرى جهلًا معينًا.
عندما يريد الطفل أن يتعلم من المستحيل عملياً منعه من التعلم. من الأسهل توليد الرغبة في التعلم لدى الطفل.
ثم لن يكون للواجب المنزلي سبب. هناك يظهر مرة أخرى أن "ثقافة" الأطفال "كسالى ولا يريدون أن يتعلموا" لذا عليك إجبارهم.
عندما يأخذ الأطفال واجباتهم المدرسية ويستغرقون وقتًا طويلاً ، ما الذي تنصح به الآباء؟
إذا شعر الطفل بالارتباك عندما يتعلم ، فمن الواضح أنه يشعر بالملل. لذا فإن التوصية هي جعل المهمة ممتعة. ثم سيفعل ذلك سعيدًا وسريعًا.
الكرنب (الملفوف) عادةً لا تقوم بواجب منزلي ممتع ، وتتطلب أيضًا أن يقوم طلابها بواجبهم المنزلي. في بعض الأحيان ، يغمر الوالدان لأن المهام مفرطة ولا تترك للأطفال وقت فراغ. ماذا تنصحني؟
تعلم أدوات تواصل فعالة وانتقل إلى المعلم ، خاصةً عندما تشير الإحصائيات إلى أنه كلما زادت واجباتك في المرحلة الابتدائية ، زادت النتائج في المرحلة الثانوية. وأن الواجبات في المرحلة الثانوية ، تحسن قليلاً ، وليس دائمًا ، النتائج في الدورات الجامعية.
ما رأيك في معاقبة الأطفال دون واجبات منزلية؟
أن المعلم الذي يقوم بذلك ربما لا يملك تدريباً كافياً على العقاب. لأن المدرسة ليست بيئة تسيطر عليها. كما أنه لا يعرف مدى شدة العقوبة بحيث يكون لها التأثير الذي يأمل في تحقيقه: إنه يقوم بواجبه. لذلك ، بالنسبة للمعلم ، سيكون لها نتائج محدودة للغاية ، مع وجود خطر كبير للغاية في أن الطفل سيكون أكثر تصميماً على عدم دراسة هذا الموضوع. وفي بعض الحالات ، تخرج هذه العقوبة عن السيطرة وتنتج عنها أضرار لا رجعة فيها تقريبًا. سيكون أكثر فاعلية من الموضوع الذي يدرسه لجعله ممتعًا ، ومن ثم سيقوم الصبيان والبنات بأداء واجباتهم المنزلية بكل سرور.
لا رجعة فيه تقريبا؟
أعرف حالة ، أصر فيها المعلم على ترك الطالب بدون ساحة لأنه لم يقم بواجبه ، لذا أجبره وقت الفناء على أداء واجبه المنزلي. أصر الصبي على عدم القيام بما يريده المعلم. هذه هي الطريقة التي حدثت بها المدرسة الابتدائية (كان لديه نفس المدرس في تلك المرحلة بأكملها). أخذ الصبي مثل هذه النفور من الكتب ، وأنه لا يزال يقرأ قاتلة اليوم. يبلغ من العمر 30 عامًا ، لذلك أتحدث عن وقت قريب نسبيًا. أعرف أنها حالة متطرفة ، لكن إذا أصررت على العقاب ، فهذه هي الطريقة الوحيدة ... يمكن أن تحدث هذه الحالات وفي الواقع تحدث. يتعلم الأطفال كل شيء ، عمليا كل شيء ، اللعب.
في هذا الجزء الثاني من مقابلة مع عالم النفس تيريزا غارسيا، وتعميق العقوبات والعواقب ، توصلنا إلى قضية أعتقد أنها تستحق المزيد من العمق: التعليم والمدرسة. في الجزء الثالث من هذه المقابلة سنتحدث عن هذا.
